É até difícil imaginar quantos traumas realmente carregamos em nós mesmos, quantas lágrimas não choradas, palavras reprimidas e gritos que carregamos em nós mesmos. Quanta dor, ressentimento, amargura e muito mais carregamos conosco por anos, que fardo pesado carregamos nos ombros ao longo da vida, não ousando jogá-lo fora e endireitá-lo. E você pode lidar com tudo isso por mais de um dia e um ano, mas sempre há esperança de que possa remover a maior parte do lixo mental, limpar-se de coisas desnecessárias e se libertar, dar lugar a novos sentimentos, novas emoções, novas sensações.
Meus pais se divorciaram quando eu tinha 10 anos. Lembro-me que então não senti nenhuma emoção especial em relação a isso. Aceitei com muita calma essa notícia, fiquei com um pouco de pena da minha mãe quando ela me disse com lágrimas nos olhos que meu pai não iria mais morar conosco. E tentei com todas as minhas forças de menina ajudar minha mãe então. Como ela trabalhava muito em plantão, eu me responsabilizava por tudo: pela irmãzinha, pelos estudos, pelas compras e pelo resgate de cupons (lembra dos anos 90 …), pelos pedidos da casa, no geral, eu mesma fui muito muito dependeu de si mesma e carregou este pesado fardo por muitos anos. Nunca houve qualquer ressentimento ou raiva com meu pai, eu cresci como todo mundo e estava tudo bem comigo, em princípio. O tema do divórcio nunca me veio à cabeça, parecia-me que não havia nada de trágico nesta situação. Mesmo na idade adulta, eu considerava o divórcio de alguém garantido e não entendia se era apresentado como algum tipo de tragédia.
Hoje pratiquei uma das técnicas, com a ajuda de um colega, trabalhamos um tema que em nada se referia ao divórcio, todas as esferas e níveis estavam envolvidos na técnica: pensamentos, sentimentos e emoções, sensações no corpo. Em um ponto, a dor apareceu no braço direito, eles começaram a trabalhar, de repente subiu pelo braço até o ombro e parou aí. Examinando essa dor, de repente percebi que ela queria me lembrar do divórcio. A princípio não percebi o que era, mas de repente as lágrimas brotaram dos meus olhos, comecei a chorar alto, como uma criança, entrei completamente no estado daquela pequena Olya, que descobriu que o pai estava indo embora, eu queria gritar, bater os pés, em geral, ter birra, como as crianças fazem, mas nunca me permiti fazer isso.
Eu sentia tanta pena de mim mesma, queria tanto ser digna de pena, carinho e abraço. Mas não recebi isso nem de minha mãe nem de meu pai. Então, já na infância, eu queria parecer forte, só agora percebi que não queria pena de mim mesma dos outros. Só agora eu percebi o quão profundamente esse trauma se instalou em mim e me protegeu de mim mesmo.
Depois disso, veio tanto alívio, uma carga emocional tão poderosa, tanta energia foi liberada. A autopiedade foi substituída pela alegria, que, no fim das contas, me proibi de sentir por completo, porque era impossível me alegrar quando minha mãe era má, e eu a apoiei o melhor que pude. Aparentemente então me proibi de me alegrar muito, claro, nem sempre e sou uma pessoa bastante otimista na vida, mas esse sentimento de alegria contida sempre esteve presente.
