Muitas pessoas que se tornam pais têm uma vaga ideia sobre como criar filhos. Isso não é ensinado nas escolas, pouco se fala na mídia, e nem todas as universidades lêem disciplinas relacionadas à pedagogia. Portanto, na tentativa de conter as crianças e impor-lhes sua própria visão de mundo, alguns adultos não se esquivam dos métodos de violência psicológica real. Essas pessoas são chamadas de pais "tóxicos".
É importante notar que todas as pessoas estão sujeitas a ações errôneas. Portanto, antes de rotular alguém como uma pessoa "tóxica", vale a pena descobrir se isso é verdade. Se a mãe de uma menina de 14 anos a proíbe de sair à noite procurando passear na companhia de homens adultos, dificilmente ela pode ser chamada de “tóxica”. Embora essa mesma garota de 14 anos tente convencer a todos ao seu redor e a si mesma que sua mãe é "tóxica" e um verdadeiro monstro.
Pais "tóxicos" envenenam a vida de seus filhos, dando-lhes sinais conflitantes, deixando após a comunicação consigo mesmos o vazio e a vontade de partir para viver em outro planeta.
Sinais de pais tóxicos
Pais “tóxicos” infligem traumas psicológicos em seus filhos humilhando-os e abusando deles. No entanto, nem sempre o fazem conscientemente. Os pais "tóxicos" apresentam vários sinais que podem ser facilmente identificados:
- Ataques emocionais constantes dos pais. Nessas famílias, os filhos determinam o humor de seus pais pelo som da chave girando na fechadura. Afinal, se a mãe ou o pai vierem de mau humor, toda essa raiva e negatividade, como um tsunami, atingirão a criança como uma onda. Toda a vida dessas crianças é repleta de estresse psicológico, ansiedade e "comer o cérebro" por parte dos pais. Ao mesmo tempo, até mesmo as tentativas de mostrar bondade e cuidado por parte desses pais causam medo e desconfiança na criança. Em seguida, os pais costumam dizer sua frase favorita: "Eu tento fazer tudo por você, mas de você não há amor e gratidão."
- Tentar fazer amizade com a criança, minando constantemente sua confiança. Quando os pais são amigos dos filhos, é ótimo. Mas a amizade também é uma responsabilidade. Pais “tóxicos” a princípio tentam com todas as suas forças fazer amizade com seus filhos, usando frases como “você não me diz nada”, “você não tem ninguém mais próximo do que seus pais”, “são amigos realmente mais queridos do que seus pais?" etc. Mas basta contar ao filho um segredo em segredo, de modo que imediatamente se torna uma ocasião para discussão com parentes ou várias piadas rodeadas por pessoas conhecidas. Como então uma criança pode confiar em seus pais se toda tentativa de abrir sua alma se transforma em uma faca nas costas?
- Altas demandas para o sucesso futuro das crianças, salpicado de humilhação. Esses pais exigem apenas resultados elevados de seus filhos. Devem ser excelentes alunos, vencedores de olimpíadas, campeões. Ao mesmo tempo, todas as conquistas são tidas como certas por eles. Esses pais não dirão ao filho que ganhou a medalha de ouro "Muito bem, você merece!" Eles vão dizer: "Pelo menos em algum lugar que você não estragou!" Nessas famílias, a criança tem que se esforçar para provar à família que não é um perdedor.
- "Motivando humilhação" e falta de ajuda. Os pais "tóxicos" têm certeza de que, se disserem que o filho é burro, ele vai querer fortemente se tornar inteligente. Uma mãe, sempre dizendo à filha que ela é feia e gorda, tem certeza de que esse será um grande incentivo para se colocar em ordem. Mas quando a filha resolve fazer dieta e se inscrever na academia, tudo isso começa a ser percebido com hostilidade: “Todas essas dietas são uma besteira, você precisa se alimentar direito, então ela rapidamente sentou e terminou a terceira tigela de sopa!"
- Tenta fazer da criança uma testemunha e participante de um drama pessoal. Esses pais adoram dedicar seus filhos aos problemas de seu relacionamento. Tanto a mãe quanto o pai, que estão à beira do divórcio, que uma vez se casaram às pressas, muitas vezes lembram ao filho que foi ele quem se tornou a fonte de todos os problemas. Uma mãe solteira tentando encontrar a felicidade com seu próximo namorado constantemente lembra que se não fosse pela criança, ela teria sido feliz por muito tempo. Ao mesmo tempo, lembra constantemente à filha que todos os homens (inclusive o pai) são representantes dos artiodáctilos.
- A exigência de seguir suas instruções com a transferência da responsabilidade de sua implementação para as crianças. Esses pais desempenham o papel de donos dos destinos de seus filhos, eu sempre sei como e o que eles precisam fazer. Mas se na próxima instrução a criança de repente admitir um fracasso, os pais “tóxicos” transferem a culpa não para ele, para um simples executor: “E daí, eu disse isso. Você deve ter sua própria cabeça em seus ombros! " Ao mesmo tempo, o descumprimento dos decretos custará caro para o psiquismo da criança, pois "os pais só querem o melhor", "você precisa ouvir os pais, porque eles têm mais experiência" e "se você não escuta, você vai se arrepender de toda a sua vida."
- Impondo sua ajuda com reprovações por aceitá-la. Pais tóxicos constantemente oferecem ajuda de que seus filhos realmente não precisam. Mas se as crianças recusarem essa ajuda desnecessária, então, em troca, receberão um monte de reprovações e ressentimentos. Se os filhos desistem e, apesar disso, aceitam esse serviço desnecessário, em troca recebem um monte de outras reprovações: "Olha, que testa saudável, mas você não pode viver sem a ajuda de seus pais."
- Tentativas constantes de acorrentá-los a si mesmos. Assim que a criança crescer e perceber que pode viver de forma independente e, o mais importante, informar seus pais sobre essa decisão, ela ouvirá imediatamente 1000 reprovações sobre como ele, tão ingrato, abandona seus pais: nenhum agradecimento em troca. Estou pronto para pegar e deixar meus pais assim! Traidor!" Mas assim que os filhos adultos concordam em morar com os pais, começo imediatamente a censurá-los com um pedaço de pão e metros quadrados. O pai “tóxico” tentará com todas as suas forças manter o filho em casa, ao mesmo tempo, para que ele seja quieto e submisso mesmo na casa dos 30 e 40 anos.
- Transformação de uma criança em uma boneca submissa. Pais “tóxicos” sempre sabem melhor como vestir melhor os filhos, que música amar, que filmes assistir, o que fazer nas horas vagas, que profissão escolher, com quem casar, onde trabalhar, como viver, quando e quantos filhos. Ao mesmo tempo, têm a certeza de que o dever dos filhos é ouvir os pais, calar-se e fazer o que eles dizem.
Como se proteger da toxicidade dos pais?
Mesmo os filhos adultos nem sempre conseguem romper relacionamentos "tóxicos" com os pais. No entanto, os psicólogos desenvolveram uma série de recomendações para se proteger da influência "tóxica" de seus pais:
- Aceite seus pais como eles são. Os pais tóxicos não mudarão. No entanto, você pode mudar a atitude em relação às palavras e ações deles.
- Entenda que os filhos não são culpados pela toxicidade dos pais. Os pais são totalmente responsáveis por seu próprio comportamento.
- Se as crianças tiverem que viver sob o mesmo teto com pais "tóxicos", é recomendável que encontrem uma maneira de remover a negatividade de si mesmas. Isso pode ser participar de desenhar círculos, dançar, tocar música ou praticar esportes.
- Tente manter a comunicação ao mínimo. Você não deve abandonar completamente seus pais, mas comunicar-se com eles em detrimento do seu bem-estar também não é uma boa ideia.
- Acumule sua experiência. Você não deve seguir completamente a regra "os pais sabem melhor o que seus filhos precisam". Cada pessoa tem o direito de decidir por si o que fazer, preenchendo assim os seus próprios "solavancos".
- Para dispor de seus próprios recursos: tempo, dinheiro ganho e energia.
- Não sacrifique seus próprios interesses pelos caprichos de seus pais.
- Viva separadamente e de acordo com suas próprias regras.
Separadamente, deve-se destacar que, diante de situações difíceis de vida, vale a pena buscar ajuda de psicólogos profissionais. Na Rússia, essa medida ainda não é popular e muitas vezes desperta ceticismo; no entanto, a assistência psicológica oportuna permitirá não apenas minimizar as consequências psicológicas da toxicidade dos pais, mas também não se tornar uma pessoa tão desagradável na vida de seus próprios filhos.
