Como entender seu filho? E se você não puder aceitar algumas de suas características? Como lidar com isso?
Por que você precisa aceitar seu filho.
Mais cedo ou mais tarde, todo pai questiona por que seu filho se comporta de uma maneira ou de outra. Às vezes, uma criança (especialmente na adolescência) se comporta exatamente da maneira que não gostamos mais, e pode ser muito difícil alcançar o entendimento mútuo nesses casos.
Para responder a essas perguntas, sugerimos olhar para os relacionamentos com crianças de uma perspectiva de aceitação.
O que é aceitação e qual é o seu valor em termos de relacionamento com as crianças?
Aceitação é tanto uma atitude quanto um estilo de comportamento. Aceitar outra pessoa como ela é significa percebê-la em toda a sua singularidade e originalidade, sem tentar alterar nada nela de que não gostemos. Muitas vezes acontece que uma certa pessoa inspira simpatia em nós, apesar de suas deficiências. Via de regra, desenvolvemos um entendimento mútuo com essas pessoas.
Mas é mais provável que a aceitação não seja nem mesmo simpatia, mas sim permitir que outra pessoa seja como foi criada. É um reconhecimento do seu direito a ser único, a ter as suas próprias convicções (diferentes das nossas) e, claro, a permitir que cometa os seus erros e siga o seu próprio caminho na vida.
Cada pessoa quer ser aceita como é, independentemente de ser criança ou adulto. No entanto, isso é muito mais importante para uma criança, uma vez que sua visão de mundo e atitude em relação a si mesma e aos outros são formadas.
A aceitação é uma das facetas mais importantes da comunicação. Muitas vezes não gostamos de algo nos outros e estamos prontos para refazê-los e alterá-los para atender às nossas expectativas. A maior "tentação" surge em relação aos nossos parentes e amigos e, principalmente, em relação aos nossos filhos.
Um dos principais objetivos dos pais é educar um filho, ou seja, mudar o que está nele com o que consideramos necessário. E é sempre o que consideramos necessário, o que realmente uma criança precisa para crescer, determinar o seu lugar na sociedade e para que seja feliz? Sempre atendemos a uma das necessidades mais importantes da criança - a necessidade de aceitação?
Antes de nós, queridos pais, sempre surge a questão de como educar uma criança (isto é, incutir os pensamentos, qualidades e normas de comportamento necessárias para mudá-la), reconhecendo ao mesmo tempo suas necessidades mais importantes. E às vezes é muito difícil. Por um lado, o amor e a aceitação da criança como ela é e tudo o que ela faz, e por outro lado, há uma tarefa invariável de educação - de formar uma personalidade não de qualquer maneira, mas para que seja uma pessoa plenamente desenvolvida membro da sociedade, correta e adequadamente adaptado ao meio ambiente e realizando o seu potencial.
Para entender essa situação, é necessário destacar a mais importante, por mais difícil que seja fazê-lo.
Em nossa opinião, a importância da aceitação ultrapassa a importância da formação das qualidades e normas de comportamento necessárias. A aceitação é uma necessidade humana básica e até determina, ao contrário, não o que uma pessoa pode alcançar com certas qualidades, mas a capacidade de mudar e desenvolver diferentes qualidades em si mesma. Afinal, se fui aceito na infância por qualquer pessoa, tenho muito mais chances de me realizar nesta vida, não sou tão apegado a certas formas de comportamento.
Vamos dar um exemplo. Se eu for criado apenas como uma pessoa difícil, talvez consiga obter grande sucesso nos negócios, porque, nessa área, muitas vezes é necessário intransigir. E se sou aceito por qualquer pessoa (em todas as minhas manifestações), posso ser duro e complacente, dependendo do que for apropriado em uma determinada situação. Ou seja, terei mais um grau de liberdade. E isso é muito importante porque aumenta ainda mais minhas chances de alcançar o sucesso.
Em nossa opinião, é possível combinar essas duas tarefas opostas, que no início, claro, condicionalmente, definimos como "Adoção" e "Educação". Ou mesmo não uma conexão, mas sim uma reconciliação.
A reconciliação é possível quando a aceitação de uma criança recebe mais prioridade sobre outras tarefas. É então que se cria a situação mais favorável, que garante o desenvolvimento da criança.
Neste caso, os pais agem como um jardineiro que cuida cuidadosamente do seu jardim e das suas flores, dirige o seu crescimento na direcção certa, dado pela natureza, por vezes até os corta, o que lhes permite revelar a sua singularidade e beleza únicas. E aqui uma coisa é muito importante. Este jardineiro permite que uma roseira se transforme em roseira, em vez de tentar convertê-la em groselha preta. O jardineiro obtém excelentes resultados se respeitar o direito da roseira de ser única e de seguir o seu caminho natural de desenvolvimento.
Com essa abordagem, a singularidade que a criança carrega inicialmente, complementada pelos esforços dos pais, é revelada e traz resultados maravilhosos.
Infelizmente, porém, nem sempre é esse o caso. O que acontece se você mudar uma criança, ignorando sua necessidade de aceitação? Ou seja, se nutrir os traços de caráter necessários está antes da adoção?
Nesse caso, inevitavelmente nos encontramos em uma situação em que começamos a mudar na criança o que pessoalmente não gostamos. Chamemos essa educação de educação a partir do descontentamento, ou seja, essa educação, cuja fonte é o que gostamos ou não gostamos em nós mesmos ou nas pessoas.
Por exemplo, você não gosta de modéstia. Bem, isso te deixa nervoso e irritante. Você é uma pessoa que luta e está acostumada a conseguir tudo na vida. Em você e nas pessoas ao seu redor, você adora qualidades como confiança, assertividade, coragem para tomar decisões e não gosta das qualidades opostas (insegurança, timidez etc.). Quando você tem um filho, você naturalmente começa, dentro da estrutura da educação, a "minar" esses traços de caráter dele, como timidez e timidez. Agora observe uma diferença. É muito importante. Você pode educar e incutir na criança confiança e assertividade, ou você pode "afastá-la" da timidez, relativamente falando, repreendê-la e puni-la quando ela mostrar essa qualidade.
O primeiro é a educação em que a necessidade de aceitação da criança é satisfeita, e o segundo é precisamente a ação do ponto de descontentamento. Qual é o resultado? Se você não aceitar nenhuma qualidade em si mesmo, não a aceitará em seu filho. Relativamente falando, se você não gosta de grosseria, então em seu filho você não vai tolerar isso. Mas, ao não aceitar esse traço na criança e lutar contra ele, você fixa a criança nele. E como você fixou a criança nessa qualidade, às vezes é ela quem começa a demonstrá-la.
O que acontece? Torna-se exatamente o que você não ama e não aceita. Portanto, pais fortes e de temperamento forte costumam criar filhos de temperamento fraco. E aqui, novamente, a chave é a aceitação.
Agora, vamos ver quais são os resultados que obtemos ao criar um filho a partir de um ponto de descontentamento.
Aqui estão três reações principais a tais influências.
1. Proteção (a criança se defende, reduz o contato emocional e vai para si mesma ou para alguns de seus próprios interesses).
2. Apesar de tudo, farei o oposto.
3. Vou obedecer (especialmente se os pais forem autoritários).
Tais reações surgem devido ao fato de que ações a partir do descontentamento infringem a liberdade inicial da criança (afinal, as crianças, principalmente até os 10 anos, sentem perfeitamente se essa ou aquela ação vem da aceitação ou do ponto de descontentamento). Ações a partir do descontentamento infringem o direito da criança de ser única, de ser ela mesma.
E, é claro, as reações a essa educação não podem ser produtivas.
Aliás, por eles é muito fácil determinar de que ponto estamos operando.
Se seguirmos de perto essa lógica, veremos que o obstáculo à aceitação incondicional é aquele que nós mesmos não aceitamos em nós mesmos e nos outros.
E aqui você não pode fazer sem introspecção. Afinal, sem perceber que não amo e não aceito em mim e no mundo, é difícil rastrear quando agimos do ponto de aceitação e quando agimos do ponto de descontentamento.
Então, como você pode aceitar seu filho?
Vamos tentar um exercício. Exigirá observação e sinceridade.
Pense em 7 a 12 pessoas de seu círculo íntimo. Escreva em uma folha de papel em branco: "Não gosto das pessoas ao meu redor …".
Agora sente-se em um ambiente calmo, relaxe, pegue um lençol e responda a esta pergunta. A resposta pode até ser uma lista completa. Tente realmente se lembrar e compreender a coisa principal que você não aceita em si mesmo e nos outros.
É aconselhável fazer este exercício não mentalmente, mas de fato. Agora olhe para sua lista. Suponha que ele tenha qualidades como não obrigação, timidez, etc. Existe algo em sua lista que você não aceita em seu filho? Você fica irritado quando vê isso como manifestações de, por exemplo, timidez ou não obrigação?
Se isso acontecer, talvez você só precise separar suas queixas e o que não gosta nos outros e em si mesmo, de como está criando seu filho. Ou nem mesmo separar (afinal, tais qualidades podem na verdade ser indesejáveis), mas sim separar o que você não gosta de si mesmo, e o que seu filho deveria ser. Relativamente falando, se você entende que a modéstia é uma característica inaceitável para você (e na verdade pode ser muito necessária e útil), então você já permitirá que seu filho seja assertivo e modesto. A própria compreensão o ajudará a se aproximar e encontrar o entendimento mútuo.
Mas isso não é tudo. Na vida, pode haver situações em que você percebe que está se comportando da maneira antiga. Por exemplo, você notará que ainda está irritado com certas manifestações de seu filho e ainda deseja "removê-las" de uma forma ou de outra. O que fazer então?
Não pode haver nenhuma recomendação específica aqui. Tudo é diferente para cada pessoa. Provavelmente, aqui você terá que pensar por que não gosta dessa ou daquela manifestação (para isso pode entrar em contato com um especialista) ou apenas ficar atento ao que está vivenciando no momento.
Quando você estiver quase pronto para começar a reconstruir a criança a partir do descontentamento, terá a oportunidade de parar, recuperar o fôlego e fazer outra coisa. Se você mudar seu comportamento externo várias vezes, o hábito de educar a partir do descontentamento irá embora, o que se tornará a chave para o desenvolvimento e fortalecimento de relacionamentos afetuosos e sinceros.
Boa sorte, queridos pais!
Psicólogo Prokofiev A. V.
